Confesiones de invierno

Cómo dice el título, robado de una canción, era una tarde de invierno de esas que es mejor quedarse en la cama. Mariana podía pasar horas al teléfono como la mayor parte de las mujeres de su edad, pero Roberto era su interlocutor favorito. Solían discutir de todos los temas tabú como religión, sexo, drogas, política, lo cual resultaba muy liberador para Mariana, cuya infancia pasó inmersa en el ámbito conservador católico, al estilo opus dei, de su familia. Hasta ahora la historieta es típica y cliché. Pero esa tarde invernal fue la última vez en su vida que habló con Roberto. Él andaba un poco tristón, acababa de cortar con una novia y Mariana le estaba levantando el ánimo, preguntándole qué había hecho ese viernes a la noche. Le dijo que se quedó en casa, que tuvo una experiencia inédita. Entre el llanto y la desesperación fue a la cocina por un cuchillo y eligió una parte de su cuerpo. Mariana se asustó. "Este chico tiene problemas graves" pensó. En sí Mariana era una chica solitaria y eso a veces le molestaba pero nunca como para tener ataques suicidas. Roberto decidió que el tobillo sería un lugar donde nadie tenía por qué mirar, y menos en invierno, y menos sin novia. Mariana le pidió que no lo volviera a hacer, que buscara ayuda. Le pasó el contacto de un psicólogo amigo de sus padres, colgó el teléfono y ese fue el fin de la relación.

Tal vez nuestros genes son más influyentes de lo que nosotros pensamos.

agh, i wanna hold you, and hug you

kiss your neck, and bite your shoulder

and i go around talking about how i'll never fall in love again

agh, lying bitch.

Enigma

Tu verdadero ser se convierte en enigma. Cuando te tenía enfrente tus adentros eran perfectamente tangibles. Nada abstracto, miradas y caricias que hablaban por sí mismas. El potencial que tienes dentro para entrelazarte conmigo siempre lo disimulaste, a pesar de saltar de vez en cuando con comentarios que me descolocaban, donde revelaste tus habilidades perceptivas.

Pero hoy, teniendo nada más que tus palabras contradictorias, todo se mezcla y confunde. Oír tu voz hace parecer todo más directo y concreto... Pero cómo creerte? Si recitas poemas que te sirven para vender canciones y conquistar almas románticas?

Y yo, que siempre hablo sin vericuetos, que siempre intenté dejar todo al alcance de tus ojos y tu entendimiento, yo soy desconfiable para ti.

Podremos algún día encontrarnos en tiempo, espacio y mente?

El túnel

ojalá pudiéramos construir un túnel,

el túnel donde no cabe lo circunstancial

sólo tú y yo.

cosas como mis idas y vueltas del país,

las idas y vueltas de mis papás,

no caben en este túnel.

no caben las peleas,

no cabe el día a día

sólo cabemos tú y yo.

sin todo lo social que nos embarra la piel

sólo tú y yo sin piel embarrada,

sólo nuestras tripas, incircunstanciales, atemporales.

estoy entre pared y pared,

y quité de en medio la situación de mañana,

junto con todo lo que nos ha pasado últimamente.

no es temporal o físico, es mental.

no hace falta hablar,

sólo saber si estás dentro.

cómo entrar?

arrancándote las circunstancias de encima,

arrancándote las agujas que clavamos,

arrancándote la piel y la superficie.

y te metes en el túnel atemporal,

no te metes hoy o mañana

y que te metas no afecta tu situación de hoy o mañana.

es metafísico.

te metes en el túnel conmigo?

te puedes arrancar todo eso y meter tus tripas al túnel?

tu alma al túnel?

donde sólo estamos tu y yo, mi alma y la tuya.

respira, imagínatelo

y dime si estás ahí o no.

primera fundamentación del valor de la palabra escrita.

when it comes to love, las palabras de la cotidianidad expresadas exclusivamente en escrito y en letras cuya forma esta predeterminada por una computadora, y no por las dulces manos del amante, pueden resultar algo frías y distantes.

Es por eso que viene a ser sumamente necesario el surgimiento de textos prolongados que desarrollen de forma profunda y extensiva la descripción de los sentimientos reales encontrados en la esencia de ambos.

Gracias a éstos, cada uno puede dilucidar qué es lo que efectivamente existe en el rincón más recóndito del corazón de su amante; gracias a éstos es posible superar los incómodos y extraños encuentros cibernéticos y la distancia comienza a ser sobrevivible.

Pretending to be love songs.

They were both sitting in her bed one night. She decided he deserved to read some random texts... maybe letters. Maybe show him a little bit of a certain something he wasn't ever able to feel.

He discovered something he didn't even imagine about her. She was a hopeless romantic. She and her love letters naked in front of him. That's what made him fall for her.

She wonders far too many days afterwards, where did all those lyrics come from? He didn't feel it? Did he lie about it? Any way, it's a big fraud.

What a way to confirm a hypothesis: you just can't trust musicians. Not from a lover's position.

unfulfilling happy movie endings

I always feel sad at the end of movies. Even if it's a happy ending.

Movies are a sort of short created alternate reality, usually intriguing and enjoyable. And once it's over... well we go back to reality, which very often does not seem so pleasing as the imagined world we see on screen.

Of course this restlessness varies, depending on the genre. In a horror movie we certainly feel relieved as we return to our lives; we are, in fact, thankful there's no serial killer/ monster/ revengeful ex trying to kill us.

Mal momento para los viejos momentos.

Qué mal momento para ponerme a buscar entre mis papeles. Qué tortura. Encontrar fotos, anotaciones y cartas de vidas anteriores. Algunas exquisitas y otras desagradables. Pero todas desaparecidas ya.

Se me arma un nudo en el pecho. Me entra un enorme deseo de encerrarme en mi cama y acurrucarme en mí misma. No se si quedarme observando mis recuerdos y llorar en un rincón o esconderlos todos en algún lugar donde no se pierdan pero donde no los encuentre en un buen rato.

No estoy segura de que crecer sea bueno. Cada vez se van acumulando más recuerdos y uno se va alejando más de ellos... Cuantos más años, más nostalgia.

Insomnio

En realidad a veces uno no sabe qué es lo que te mantiene despierto... o si en realidad no lograrías dormirte si intentaras. Tal vez sí, tal vez te estás manteniendo despierto a propósito. Tal vez se transformó en una costumbre... Tal vez tenés fobia a lo que te pueda pasar si te dormís, aunque sabés que no te va a pasar nada.

En una de esas simplemente te sentís solo y el miedo aparece por ahí...

Quizás has estado tanto tiempo solo, inseguro, triste y con miedo que no sabés sentirte de otra manera; ni dormir antes de la hora del lobo.

My devastation vomit

Broken down into a hundred thousand bits.

What did you do to me? I can't breath.

I want to rip my heart out and through it at you.

Is that what you wanted?

Well there you have it, you can squish it now.

Knead it, and make some tortillas out of it.

Four freaking years in love with you.

It seems you don't get it. You don't see me.

You have absolutely no idea. You've got no idea what this, these caresses mean to me.

Is it you, or is it my love for you that makes you so amazing?

It never ends. What I feel for you is to write a goddamn love story.

No one, no one will love you this way. Ever. I will never love anyone this much.

What is love?

This is love. Your skin is love.

But all my letter, all my loving, don't mean anything to you.

Most of all, they're not remotely enough to forgive my insanity.

People say it's not words that count, but actions.

I say is written words that expose your true insides. And those guts are the ones that count.

I could stay here in this soil, just for you, all over again.

While everything you keep in your head and heart, rest a mystery to me.

Lying awake just to make sure I won't miss these precious moments that will probably never repeat.

Love letter

Y hablo con vos otra vez.

Me siento como si tuviera 17 años y te me volvieras a cruzar.

Y me tentás de nuevo. Con tu sonrisa, con tu mirada. Cada vez que me mirabas así... me rendía.

Aunque no tenía que, me rendía. Aunque estuviera mal, aunque fuera contra las reglas...

Y volvés a ser... vos.

No sólo una torta de chocolate, mi torta favorita. Mi persona favorita.

A pesar de todo. A pesar de todas esas cositas que nos molestan y esas piedritas en el zapato que nomás no nos podemos quitar. Sos vos. Eres tu.

El nopal amargo y pesimista

Yo creo que el término "clavarse" con alguien viene de la manera en que cuando uno se enamora, es como caerse encima de un cactus y clavarse todas las espinas. Claro que, a diferencia del sentido literal, cuando uno se "clava", en el momento no duele, más bien se siente rico. Pero llega un momento en que esas espinas que se sentían tan deliciosas adentro de uno, comienzan a molestar, y a doler, una por una. Termina la relación y uno termina con miles de espinas tortuosas incrustadas por todo el cuerpo. Chale! Y ahora hay que sacarlas... hay que desclavarse.
Una por una hay que ir sacándolas, despacito. Y a pesar de que cada una, al salir, duele como la san puta, una vez afuera, se siente uno un poquitito mejor.
Acúsenme de amarga, pero a tres meses de cortar estoy casi segura de que las relaciones amorosas son simplemente dañinas. Uno puede sentir muchas cosas muy bonitas, hermosas! increíbles! Y eso, amigos, creo yo que es lo que una sustancia química que liberan las puntiagudas para drogarte y meterte en un viaje placenterísimo; mientras, van liberando un veneno sucio que corre por toda tu sangre, para que al final del viaje adictivo del amor se haga presente el tóxico rabioso.
Y qué haces con todos estos reproches, todas estas cosas que no entiendes por qué sucedieron así? Cómo haces para librarte de eso si la otra persona no lo quiere escuchar?
Las va usando uno como material para construir una armadura por debajo de la piel; cosa de que cuando caiga en otro cactus las heridas terminen siendo superficiales y ni el líquido amoroso ni el tóxico rabioso llegan a penetrar profundo en tu cuerpo. Espinas que no entran, corazón que no siente. Ni amor ni dolor.

Realidad y ficción.

Me gustaría poder escribir cosas ficticias, pero mi imaginación es corta y tiene muchas limitaciones. Pero de lo que no me cuesta escribir es acerca de la difusa línea que separa la realidad de la ficción.
Cada vez que pasan meses desde la última vez que estuve en Buenos Aires empiezo a sentir que en realidad nunca estuve ahí; que todas esas cosas que dejé allá, todas esas amistades que puse en stand by, aquéllas personas que hacia allá se me escaparon, son en realidad producto de mi imaginación.
Con los sueños me pasa también, los siento tan vívidos que luego no puedo recordar si lo que pasa en ellos es realidad o ficción.
Algunos dicen que no existe tal cosa como La Realidad. Otros dicen, y sobre todo aquellos que creen en la ciencia, que la existencia de las cosas independientemente de los sujetos que las conocen es obvia y necesaria. De ahi que haya que intentar ser lo más objetivos posibles en nuestro aproach al conocimiento.
De cualquier manera, se vuelve totalmente imposible, en la medida en que seamos sujetos, poder diferenciar correctamente la realidad de la ficción, es imposible separar nuestra subjetividad de nuestra capacidad cognocitiva... Y aún cuando hablemos de nuestras vivencias, nuestros recuerdos siempre pueden mentirnos; saber exactamente qué fue lo que vivimos y cómo lo vivimos escapa de nuestras manos.

Sueños

¿Alguna vez te ha pasado que sueñas con lo que más quieres? Y despiertas y la realidad simplemente se queda tan corta? Me pasa eso todos los días. Mi realidad perfecta son dos países siendo el mismo. Todas las personas que quiero en un mismo lugar. Duele tanto despertar y ver que no están. Estoy dividida en dos y creo firmemente en que puedo convencer a cualquier persona que lea esto y que planee tener hijos algún día, de que no los haga mudarse de país durante su adolescencia.
Los sueños se graban en mi y me dejan marcas, entran en mi memoria como recuerdos de cosas que realmente sucedieron. Siempre soñé con ser de esas personas que jamás se acuerdan lo que soñaron la noche anterior.

Missin'

Con ganitas de explotar, andamos con ganas de explotar. De desahogar todo eso que para qué-. Pequeños extremos de mis cuadernos de la facultad, cajitas de profilacticos vacías, peluches que parecen perros, que parecen gatos, billetera horrible, caja de chocolate en rama sin destino, bicicleta con poco uso, velas tristes de nunca cumplir su cometido, remera que le queda chica, que ya no huele a él, que nunca volverá a oler a él, que es de sus favoritas...la vajilla, los cubiertos, mi colcha, el no hacer mi cama, el cargador de nokia que sólo está enchufado para cuando él se queda a dormir...
Qué curiosas fechas elige inconscientemente la gente para hacer las cosas mal.